»Seagulling« ali »galebarstvo«: Nova osvajalska taktika, zaradi katere ne najdete pravega partnerja

Iskanje ljubezni v današnjem svetu ni lahko. Epidemija nezrelega vedenja, ki se zdi, da se je razpasla v odrasli družbi, rojeva osvajalske taktike, ki temeljijo na zavajanju, ignoriranju, manipuliranju, izkoriščanju in še marsičem. Verjetno ste že slišali za »ghosting« (ko te oseba, s katero si enega ali več lepih zmenkov, nenadoma začne ignorirati), »situationship« (ko izbranec ali izbranka vajinega odnosa ne želi definirati kot partnersko zvezo, ampak želi pustiti vrata priprta za morebitne skušnjave), »chatfishing« (ko nekdo za dopisovanje s simpatijo uporablja umetno inteligenco), »breadcrumbing« (ko ti simpatija namenja le tako imenovane drobtinice pozornosti, da ohranja tvojo pozornost in naklonjenost, v resnici pa je ne zanimaš). Kaj pa »seagulling«? 

Termin, ki v slovenskem prevodu pomeni dobesedno »galebarstvo«, se je začel po spletu širiti zato, ker izredno dobro opiše zapleteno partnersko dinamiko, ki jo poganjata ljubosumje in požrešnost. Tako kot galebi agresivno ukradejo vsak košček hrane, četudi niso lačni in ga ne pojedo, se v romantičnih odnosih vedejo nekateri ljudje. »Galebi« so tiste simpatije, ki do vas v resnici ne gojijo romantičnih čustev, a vas držijo ob sebi, ker nočejo, da bi si vas prisvojil kdo drug. Čeprav jih ne zanimate v partnerskem smislu, vam vseeno ljubosumno preprečujejo, da bi spoznali pravo ljubezen. Največja ironija pa je, da tovrstno vedenje ne prinaša sreče in zadovoljstva ne osebi, ki to počne, torej »galebu«, niti ne njegovi žrtvi. 

Osvajalsko vedenje »seagulling« je dobilo ime po galebih, ker so ti znani po požrešnosti in ljubosumju. Ko se vaša simpatija obnaša kot »galeb«, je ne zanimate v romantičnem smislu, a vseeno ne pusti, da bi vaše srce osvojil kdo drug. Foto: Shutterstock

O »galebarstvu« za Psychology Today piše ameriški strokovnjak za javno zdravje, profesor in avtor strokovnih knjig dr. Bruce Y. Lee, ki razloži, da se lahko ta neiskrena romantična praksa pojavi tako na začetku razmerja, ko osebo šele spoznavamo, a tudi na koncu odnosa, ko eden izmed partnerjev še ni pripravljen zapustiti udobja zveze. 

»Lahko se zgodi, da bo vaša simpatija z vami kar naprej hodila na zmenke in vam s tem vzbujala upanje, čeprav odnos ne bo napredoval proti čemur koli resnemu ali zavezujočemu. In to tudi ni njen cilj, saj vam drobne pozornosti namenja samo zato, da ne bi šli naprej in se začeli videvati z drugimi,« pove dr. Lee in doda, da s takšnim vedenjem tako imenovani »galeb« drugim potencialnim partnerjem tudi sporoča, naj se vas izogibajo, saj navzven daje vtis, da ste z njim. 

Ko se »galebarstvo« pojavi na koncu razmerja, pa je to običajno posledica tega, da je »galeb« že izgubil zanimanje za vas ali pa se je z vami celo že razšel, »kljub temu pa še vedno ostaja v vaši bližini in vam tako otežuje, da bi šli naprej ter našli koga drugega,« razkrije ameriški strokovnjak. 

Partner, ki prakticira »galebarstvo« bo z vami hodil na zmenke, a ne bo pripravljen zgraditi resničnega partnerskega odnosa. Morda bo celo intimen z vami, ne bo pa temu pripisoval globljega pomena. Foto: Shutterstock

Zakaj pride do »galebarstva«? 

Po besedah dr. Leeja odgovor ni vedno preprost, pogosto pa razkriva precej neprijetno resnico: »V ozadju je lahko dejstvo, da oseba od vas še vedno nekaj dobiva – naj bo to družba, občutek pripadnosti, status ali celo finančna varnost – in tega ne želi izgubiti v korist drugih.« V jedru »galebarstva« se tako pogosto skriva posesivnost, pomešana z željo po nadzoru. Nekaterim ljudem godi občutek, da imajo nekoga »na trnku«, kot pravi dr. Lee, saj lahko na ta način računajo na vašo pozornost, čas in čustva, kadar koli si to zaželijo. »Za nekoga, ki je nagnjen k manipulaciji, je takšna dinamika lahko celo nekakšna čustvena hrana,« opozarja.

A cena, ki jo za to plača druga stran, je visoka. Če postanete tarča »galebarstva«, se lahko hitro znajdete v odnosu, ki vas izčrpava in mede. »V resnici imate opravka z nekom, ki nima najboljših namenov,« pravi dr. Lee. »To pa pomeni izgubo časa, energije in čustvene investicije v osebo, ki si tega ne zasluži.« Takšen odnos je pogosto nepredvidljiv, poln dvomov in notranjih napetosti, ki lahko še dodatno spodkopljejo vašo samozavest. 

In čeprav se morda zdi, da ima »galeb« v tej igri več moči, tudi zanj takšno vedenje dolgoročno ni koristno. »Oseba, ki prakticira »galebarstvo, izgublja dragoceni čas, ki bi ga lahko namenila iskanju in gradnji odnosa z nekom, ki ji zares ustreza,« poudarja dr. Lee. 

PREBERITE ŠE -> Kako prepoznati toksičnega moškega: 8 lastnosti, ki bi jih morali izkoreniniti 

Kako se zaščititi pred takšno škodljivo romantično dinamiko? 

Ključno je, da »galebe« prepoznamo čim prej. Pomaga, če si že na začetku postavimo jasne meje in pričakovanja, tako do sebe kot do druge osebe. »Ni treba hiteti, vendar je pomembno, da ima vsak odnos neko časovno strukturo, znotraj katere lahko ocenite, ali se razvija v pravo smer ali ne,« svetuje dr. Lee. Še pomembnejša pa je iskrena in odprta komunikacija, poudarja strokovnjak. Naj vas ne bo sram ali strah, ampak jasno povejte, kaj si želite, in si dovolite simpatijo oziroma partnerja vprašati, kje sta v odnosu. »Če se bo oseba izmikala odgovoru, mencala in ne bo znala jasno povedati, kaj čuti, ali pa se bo zdelo, da preveč improvizira, imate resnico že na dlani,« pravi dr. Lee. Prekinite igro slepljenja vašega »galeba«, mu pomahajte v slovo in se osvobodite. 

Enako pa velja tudi za vse, ki morda nevede prakticirate »galebarstvo« do koga drugega. Če nekoga na kakršen koli način zadržujete ob sebi in mu hkrati preprečujete, da bi šel naprej, potem počnete točno to, je neposreden dr. Lee, ki pravi: Ne mislite, da ste rešeni odgovornosti že zato, ker ste drugi osebi povedali, da sta »samo prijatelja«. Biti »galebji prijatelj« ni pošteno do nikogar.«