Psihoterapevtka razkriva štiri kriterije, ki pomagajo najti življenjskega partnerja

Izbira življenjskega partnerja je ena najpomembnejših odločitev v našem življenju, pa vendar nas večine nihče nikoli ni zares naučil, kako se je lotiti. Pogosto sledimo zaljubljenosti, kemiji ali občutkom in upamo, da bo to dovolj. A kot kažejo izkušnje mnogih, ljubezen sama po sebi pogosto ni zagotovilo za dolgoročno zadovoljstvo. 

Ameriška psihoterapevtka Andrea Wachter, specializirana za partnersko in družinsko terapijo, je za Psychology Today predstavila preprost, a izjemno učinkovit model s štirimi kriteriji, ki lahko pomagajo pri izbiri življenjskega partnerja. Sama poudarja, da uspešen odnos ne temelji na enem samem dejavniku, temveč na kombinaciji štirih ključnih elementov, ki morajo biti prisotni hkrati. »Veliko ljudi domneva, da bo močna privlačnost ali ljubezen dovolj,« piše Wachterjeva, »a brez jasnega okvira se pogosto učimo skozi boleče poskuse in napake.«

Psihoterapevtka izhaja iz dolgoletne terapevtske prakse, v kateri znova in znova opaža, kako močno na naše izbire vplivajo zgodnji vzorci odnosov, tisti, ki smo jih kot otroci opazovali pri starših in bližnjih. Za nekatere so ti vzorci varni in spodbudni, za druge pa vodijo v odnose, ki so sicer znani in domači, a ne nujno zdravi ali izpolnjujoči. Prav zato, pravi psihoterapevtka, je imeti jasna notranja merila ena najmočnejših oblik čustvene zaščite in zrelosti v partnerskih odnosih. 

Štirje kriteriji, ki jih je vredno poznati
 

1. Všeč vam je, kako se oseba obnaša do vas 

Wachterjeva pravi, da je prvi kriterij osnova, ki pa jo večina ljudi pogosto spregleda, ko išče partnerja. »Način, kako vas partner obravnava, je izjemno pomemben,« piše psihoterapevtka. »Prijaznost, spoštovanje in čustvena zrelost niso dodatki k odnosu, temveč njegov temelj.« Ne gre za velike geste ali občasne romantične trenutke, temveč za vsakodnevni občutek, kako se ob nekom počutimo. Življenjski partner je nekdo, ki tudi v trenutkih nesoglasij zna komunicirati spoštljivo, brez poniževanja, groženj ali umika. Nekdo, ob katerem se lahko počutimo varne – ne le takrat, ko je vse lepo, ampak tudi takrat, ko je težko.

2. Partnerja spoštujete kot osebo

Drugi kriterij je ločen od prvega, pravi Wachterjeva, saj je nekdo do nas lahko prijazen in korekten, pa to še ne pomeni nujno, da ga m zares spoštujemo. »Vprašajte se, ali občudujete človeka, kakršen je,« svetuje ameriška psihoterapevtka. »Ali spoštujete njegove vrednote, odločitve in način življenja – tudi takrat, ko se z njimi ne strinjate povsem?« Spoštovanje pomeni, da partnerja ne želimo spreminjati, popravljati ali nadzorovati. Da ne gledamo nanj zviška in da ga ne poskušamo »prilagoditi«, da bi se bolje ujemal z našimi pričakovanji. Brez spoštovanja se namreč tudi ljubezen sčasoma izprazni. 

3. Ujemanje (kompatibilnost)

Tretji kriterij se meri na lestvici od 1 do 10, pravi Andrea Wachter. »Ni treba, da si delita prav vsak hobi ali zanimanje, vendar se morajo vajini cilji, prioritete in življenjski slog dovolj prekrivati, da lahko skupaj zgradita nekaj trajnega in izpolnjujočega.« To pomeni, da absolutno ujemanje (ocena 10), ni nujno za uspešen partnerski odnos, vendar pa je ocena 5 ali več nujna. Vprašajte se: Kako si predstavljata prihodnost? Kako pomembna sta družina, delo, prosti čas? Kako gledata na denar, zvestobo, osebno rast? Če so vajini odgovori preveč narazen, bo odnos verjetno zahteval preveč prilagajanja in preveč odpovedovanja sebi.

4. Kemija

Zadnje merilo je pogosto tisto, ki mu pripisujemo največjo težo, a Wachterjeva opozarja, da mora biti kemija le eden od štirih stebrov, ne edini. Kemija pomeni telesno ter čustveno privlačnost in se prav tako ocenjuje po lestvici od 1 do 10, pri čemer 5 ali več pomeni, da med vama obstaja vzajemna želja in energija, razlaga psihoterapevtka, ki pravi: »Ni nujno, da med partnerjema ves čas preskakujejo iskre, vendar mora biti kemije dovolj, da lahko dolgoročna privlačnost živi in se ohranja.« 

Če ste spoznali osebo, ki dosega tri od štirih kriterijev, se ne prenaglite. Morda se zdi nemogoče, da obstaja nekdo, ki vam bo ponudil več, a verjemite, da je vredno vztrajati, saj popuščanje pri enem od ključnih meril pogosto vodi v ponavljanje starih vzorcev in tiho nezadovoljstvo. Foto: Shutterstock

Zakaj je pomembno, da so izpolnjeni vsi štirje kriteriji 

Wachterjeva poudarja, da teh kriterijev ni razvila sama. Zaupala ji jih je srečno poročena Juli Vinik, ki je tudi sama velik del svojega življenja posvetila delu z ljudmi, ki so si želeli dolgoročne, zdrave partnerske zveze. Andrei je na srce položila, da pri iskanju partnerja vztraja tako dolgo, dokler oseba ne bo izpolnila vseh štirih meril, ne zgolj dveh ali treh. Verjela je namreč, da popuščanje pri enem od ključnih meril pogosto vodi v ponavljanje starih vzorcev in tiho nezadovoljstvo.

Čeprav je bila psihoterapevtka nato večkrat v precepu, da prekrši to pravilo, je sledila navodilom svoje mentorice. »Spomnim se, da sem Juli pripovedovala o moškem, s katerim sem se takrat videvala. Izpolnjeval je dve od štirih meril. "Ni dovolj," je rekla. "On ni pravi." Celo z nekom, ki je izpolnjeval tri od štirih meril, sem se spraševala, ali je res realno pričakovati, da bodo izpolnjena vsa štiri. Zagotovila mi je, da je to mogoče,« se spominja Wachterjeva. 

PREBERITE ŠE -> Sva res za skupaj, če sva si tako različna? (Odgovarja družinska terapevtka)

Naposled je Andrea res spoznala moškega, ki je izpolnil vse štiri kriterije, in še danes sta srečno poročena. Wachterjeva je Julino prepričanje potrdila tudi skozi svojo terapevtsko prakso in za Psychology Today razlaga: »Čakala sem. Nekaj časa sem hodila na zmenke, drugič sem se sprostila v samskosti. Kljubovala sem družbenemu pritisku, naj se ustalim, in prenašala opazke v slogu "saj nisi več najmlajša", ki so jih dobronamerno izrekali bližnji. Včasih sem dvomila vase, zlasti ko je kdo ustrezal trem od štirih Juliinih meril. A sem vztrajala – in bilo je vredno.« Ko je spoznala partnerja, ki je izpolnjeval vsa štiri merila, je razumela, zakaj. 

Danes, po letih zakona, pravi, da je hvaležna, da ni pristala na manj. Ne zato, ker bi bila popolnost njen cilj, temveč zato, ker so ji ta štiri merila omogočila odnos, ki je hkrati varen, živ, spoštljiv in dolgoročno izpolnjujoč. Zato za vse, ki so v precepu, ali je oseba, ki so jo spoznali, prava zanje, Wachterjeva poudarja, da so našteti štirje kriteriji dobro orodje za doseganje jasnosti, ki nam v svetu neskončne izbire in zmenkov lahko pomaga ostati potrpežljivi in predvsem zvesti sebi.