Prihaja »sezona parčkanja« - Kaj to je in zakaj je nevarna za našo srečo
Ste že slišali za »sezono parčkanja«? Psihologi tako imenujejo družbeni fenomen, ki se zgodi jeseni, ko si veliko ljudi na hitro poišče partnerja in skoči v zveze, ker ne želijo prihajajočih decembrskih praznikov preživeti sami.
Takšni odnosi običajno trajajo do pomladi – nekje do praznika zaljubljencev (nihče si namreč valentinovega ne želi preživeti sam) – nato pa se razblinijo, ker želi veliko ljudi spomladi in poleti uživati v samskosti in svobodi.
V angleščini »sezoni parčkanja« strokovnjaki pravijo »cuffing season«, poimenovanje pa izvira iz angleške besede za lisice – »handcuffs«. Nanaša se na to, da si ljudje simbolično nadenejo lisice, ko se začasno zavežejo nekomu, zato da bi čez praznične mesece lažje prebrodili občutek osamljenosti.
Morda se sliši neškodljivo, a »sezona parčkanja« prinaša s seboj precej neprijetnosti, na katere marsikdo na prvi pogled niti ne pomisli. Ameriški strokovnjak za javno zdravje, profesor in avtor strokovnih knjig dr. Bruce Y. Lee je za ameriško publikacijo Psychology Today razgrnil sedem razlogov, zakaj »poparčkanje« pred prazniki ni nedolžna praksa, ampak lahko hitro postane nevarna past za duševno zdravje in srečo.
1. Ne dopustite, da bi vaše odločitve vodil strah
Eden najnevarnejših vzgibov v ozadju »sezonskega parčkanja« je strah – strah pred samoto, samskostjo in pred tem, da bi nas drugi videli same. A kadar naše odločitve vodi strah, zamegli našo presojo. Strah je koristen, ko se moramo hitro odzvati na nevarnost – denimo, ko nam nekaj streže po življenju – ne pa, ko izbiramo partnerja. Ljubezen, ki raste iz panike, redko obrodi dobre sadove, pravi dr. Lee.
2. Zveza prinaša več kot le udobje
Partner ni predmet, ki ga lahko pospravimo v omaro, ko ga ne potrebujemo več. Tudi kratkotrajna zveza zahteva čas, energijo in čustveno pozornost.
Če gre le za začasno rešitev, se lahko hitro zdi, da je cena, ki jo bomo plačali zanjo, previsoka, saj v zvezi, ki služi samo temu, da nismo sami, a nas ne izpolnjuje in ne osrečuje, izgubljamo svojo svobodo, ne da bi v zameno dobili nekaj trajnega.
Poleg tega se vsaka zveza, tudi kratka, slej ko prej konča, opozarja ameriški strokovnjak, ki pravi, da ne smemo pozabiti, da razhodi niso nikoli preprosti.
PREBERITE ŠE -> Svetovalnica: Domov grem nerada, počutim se kot stara teta, ki so je veseli le zaradi daril
3. Tudi kratkoročni odnosi so lahko toksični
Ko nas vodi strah ali osamljenost, se lahko hitro ujamemo v razmerje, ki je polno drame, negotovosti ali celo toksičnosti. Takšni odnosi izčrpavajo, namesto da bi krepili.
Dr. Lee svari, da se lahko v mrzličnem iskanju partnerja nevede zavežemo ob osebi, ki ni dobra za nas, ki manipulira, izvaja psihično in čustveno nasilje, ali je celo fizično nasilna.
Iz takšnih nepremišljenih odnosov, četudi smo se zavezali k temu, da bodo trajali zgolj čez praznike, se ni lahko rešiti, in tudi ko se, terja osvoboditev ogromno energije in napora.
4. Čas je najdragocenejši
Tudi če kratkotrajna zveza, ki smo jo sklenili v »sezoni parčkanja« ni povsem slaba, a nas ne osrečuje, se moramo zavedati, da z vztrajanjem v njej izgubljamo nekaj, česar ne moremo nikoli dobiti nazaj – čas.
Mnogi ljudje v življenju obžalujejo prav to, da so predolgo vztrajali ob nekom, za katerega so vedeli, da ni pravi partner zanje. Res je, da »sezona parčkanja« traja le nekaj mesecev, a ne pozabite, da vam lahko vzame dragocene trenutke, ki bi jih lahko namenili sebi ali nekomu, ki bi bil zares vreden vaše pozornosti in časa.
5. Kratkotrajni odnos vas lahko stane prave ljubezni
Partnerski odnosi, ki se rodijo v »sezoni parčkanja« imajo lahko resno postransko škodo. Ko smo namreč v tovrstnih »začasnih« zvezah, si nezavedno zapremo vrata pred ljudmi, ki bi nam bili resnično pisani na kožo, pravi dr. Lee. Medtem, ko smo »zasedeni«, se lahko pravi potencialni partner dobesedno sprehodi mimo nas, a ne izkoristi priložnosti, ker nismo samski in na voljo.
6. Biti začasna rešitev boli
Ni nujno, da ste vi tisti, ki vstopate v začasno zvezo iz strahu, morda ste vi samo žrtev nekoga, ki deluje po tem principu in si vas izbere za kratkotrajnega partnerja, s katerim bo prebrodil praznike.
Dejstvo je, da to redkokdo prizna, ko spozna človeka. Nihče vam ne bo dejal: »Ljubim te – do marca!« Raje vam bo obljubil svetlo prihodnost, nato pa vam izbil tla pod nogami, ko se bo stopil sneg. »Sezona parčkanja« je na začetku romantična in sanjska, a ko se zima poslovi, ostane od nje le zlomljeno srce.
7. V samskoti je moč
Najpomembnejša lekcija, ki jo moramo usvojiti, da lahko zgradimo kakovostni partnerski odnos, je, da sreča počiva v nas samih in da zanjo niso odgovorni drugi. Ljudje, ki se naučijo biti sami s seboj, se vzljubijo in znajo sprejeti samski stan, se tega dobro zavedajo, zato ne pristajajo več na toksične odnose iz strahu, ampak iščejo zrelo ljubezen.
Dr. Lee svetuje, da se vprašamo, kaj je pravzaprav narobe s tem, da praznike preživite samski. Že res, da so zimski večeri hladni, a toplino vam lahko nudijo tudi odeje, knjige, filmi, druženje s prijatelji in družino ali hišni ljubljenčki, zato ni nujno, da vam samotne praznične občutke lajša zgolj kratkotrajni romantični partner.
In ne pozabite, osamljenost ni sovražnik, ampak priložnost za rast in spoznavanje sebe. Ko se naučimo biti sami, ne iščemo več partnerja zato, da bi zapolnili praznino, temveč zato, da bi delili življenje z nekom, ki ga resnično želimo ob sebi.
Odločitev, ali se bomo pred decembrskimi prazniki »poparčkali«, je seveda osebna, »a kadar nas vodijo strah in kratkoročne potrebe, lahko nase nehote priklenemo težave, ki se jih pozneje ni več tako lahko osvoboditi,« zaključuje dr. Bruce Y. Lee.
Preberite še:
Onaplus
Vam je bil članek všeč? Podprite nas z naročnino in pridobite dostop do ekskluzivnih vsebin – že od 7,99 € na mesec.
