Presenetljiv razlog, zakaj je včasih bolje iti spat jezen na svojega partnerja

Kolikokrat smo vsi slišali, da v razmerju ne hodimo spat sprti s partnerjem, da naj spore razčistimo še isti večer? Po drugi strani pa vsak od nas pozna rek, da se nobena juha ne poje tako vroča, kot se skuha.

Torej, bi se lahko pri reševanju sporov opirali tudi na tega?

Mnenja zakonskih terapevtov in strokovnjakov s področja psihologije so različna, a vsi se strinjajo, da eno pravilo ne more obveljati za vse.

Po mnenju ameriške klinične psihologinje dr. Samanthe Rodman Whiten, ki jo navaja CNN, imajo močno tendenco razreševanja sporov, še preden gredo spat, tisti, ki so odraščali v družini, kjer so se veliko prepirali. »Tem sploh ne pride na misel, da bi zadevo preprosto odložili in šli spat.« Pri drugih pa želja po umirjanju napetosti doma izhaja iz strahu, da bo čez noč še huje.

»Prepričani so, da lahko nerazrešena jeza čez noč postane še hujša in vodi v globlje zamere,« je za CNN pojasnila dr. Sabrina Romanoff, klinična psihologinja iz New Yorka. Slednja sklepa, da je v vsakem od nas močno zakoreninjeno, da je rešitev spora nujna za ohranjanje harmoničnega odnosa in preprečevanje večje čustvene oddaljenosti.

A takšna miselnost ni vedno koristna, pravi Romanoffova. Pozablja namreč na individualne potrebe posameznika, na perspektivo, iz katere gledamo na prepir in na nujnost počitka. »Nekritična uporaba tega pravila lahko dejansko škodi vašemu odnosu,« pravi.

PREBERITE ŠE -> Življenje po bolezni in ločitvi: Rak ni prišel, da me ubije, ampak da me zbudi

Da se lahko naučimo prepir postaviti na pavzo, iti spat in razrešiti nesporazume, ko bo pravi čas za to, zagovarja tudi Whitnova.

Kot pravi, smo utrujeni in izčrpani bistveno manj zadržani, bolj vzkipljivi in nimamo nadzora nad svojimi čustvi, zato je bolj verjetno, da bomo izrekli in naredili stvari, ki jih v resnici ne mislimo, kar bi kasneje obžalovali.

Tudi sposobnosti reševanja problemov, poslušanja in razumnega razmišljanja – vse to pa je nujno za učinkovito komunikacijo – so lahko okrnjene, še posebej, če smo res razburjeni.

Dober spanec nas lahko popolnoma resetira

Spanje »zmanjša odzivnost možganov na negativne dražljaje (ali zaznane negativne dražljaje), pomaga pri obdelavi čustev in obnovi sposobnost racionalnega pristopa k problemom,« pravi Romanoffova. »Spočiti možgani so bolje opremljeni za premišljeno in spoštljivo komunikacijo.«

Včasih se bo naslednji dan izkazalo, da to, o čemer ste se prepirali, sploh ni več pomembno. Kar seveda ne pomeni, da spore pometamo pod preprogo, ključne dileme bodo ostale, a jih bomo spočiti veliko bolje argumentirali in izrazili ter nastopili bistveno manj obrambno. Kar pa je, ko potegnemo črto, veliko boljša rešitev za odnos.

Ko smo preveč jezni, da bi zaspali

Seveda pa nas lahko prepiri tako razburijo, da nam nikakor ne uspe zaspati. Pogosteje se to dogaja ženskam, medtem pa njihov partner zraven mirno spi. »Ti občutki lahko izvirajo iz ’panike navezanosti’,« pravi Whitnova.

Gre za strah, da vas ljuba oseba (partner ali starši) ne ljubi oziroma ni ob vas. »Občutek je izrazito evolucijsko motiviran, saj si želimo čim prej povrniti občutek varnosti,« dodaja Whitnova.

Zato se temu posamezniku zdi nujno, da spor reši, saj se bo le tako rešil občutka tesnobe, a vedeti moramo, da so pogovori, ko smo utrujeni in razburjeni, lahko le še bolj razdiralni.

Nujnost, da spore čim prej razrešimo, lahko izhaja iz ’panike navezanosti’. Foto: Shutterstock

Po mnenju strokovnjakov je ključno, da se pari zavežejo, da bodo ob določenem času pogovor nadaljevali in spor razrešili. S takšnim pričakovanjem lahko oba mirno zaspita.

Romanoffova svetuje, da pari, kljub prepiru, ohranijo svojo večerno rutino, si izrečejo ljubeče besede, poljubijo za lahko noč in si obljubijo, da se bodo pogovorili.

»Ohranjanje teh ritualov obema v odnosu sporoča, da je vajina povezanost pomembnejša od trenutnega nesoglasja. Pomeni pomiritev v odnosu, hkrati pa ne zanikamo konflikta in uravnotežimo čustveno varnost ter si omogočimo dober spanec,« pravi Romanoffova.

PREBERITE ŠE -> Katja Pančur: Iztrgal me je iz revščine, nato spolno zlorabljal celih sedem let

Čustva, ki nas preplavijo ob prepirih, so največkrat prehodna, zavezanost drug drugemu in skrb za odnos pa sta (najverjetneje) trajna. Takšno spoznanje lahko v naelektreni situaciji tudi na glas izrečemo.

Si med prebiranjem teh nasvetov mislite, da jezni nikakor ne morete izreči ljubečih besed? Potem pomislite na svojo trmoglavost. Morda je ravno ta razlog za večino vajinih sporov. »Bolj, ko govorite 'ne morem se naučiti novih načinov interakcije', manj verjetno je, da bo odnos uspel,« pravi in dodaja: »V zdravem odnosu se ljudje vedno učijo novih veščin.«

Teh stvari vam ni treba početi veselo ali romantično – tudi bolj hladno izrečeni ’ljubim te’ ali kratek poljubček lahko še vedno naredita veliko razliko. »Ne gre za zanikanje jeze, temveč za potrjevanje vezi, ki jo delita,« je prepričana Romanoffova.

Bistvo odnosa je, da skupaj rastete, se učite in napredujete skozi življenje. Foto: Shutterstock

Naučimo se samoobvladanja

Ko smo jezni, razburjeni in sprti, je lahko pomembno tudi samoobvladovanje. Kot psihologinji povzema omenjeni medij, poskusite z meditacijo, pisanjem dnevnika, dihalnimi vajami ali odvračanjem pozornosti s hitrim tušem ali potapljanjem rok v hladno vodo.

»Vprašajte se: ’Kako naj ravnam, da bo v prihodnosti ponosen nase? Kako lahko poskrbim zase, kot bi starš poskrbel za razburjenega otroka’,« pravi Whitnova in dodaja, da je takšno delo na sebi resnično poglabljanje vase, ki pa zagotovo ni enostavno.

Čas za razrešitev

»Ko nastopi čas za ta nadaljevalni pogovor s partnerjem, ne pozabite, da so prepiri sicer neizogibni, vendar način, kako jih obvladujete, določa vajin odnos in včasih tudi vaše spalne navade,« pravi Romanoffova in dodaja, da obravnavamo konflikte kot priložnosti za zbližanje, ne za oddaljevanje.

»Ne gre za to, da bi vedno vzdrževali popoln odnos; gre za to, da skupaj rastete, se učite in napredujete skozi življenje, tudi v težkih trenutkih,« zaključi psihologinja.

In če torej zaključimo, zakaj je včasih bolje, da spor pustimo za naslednji dan? Ker bo izkupiček po zaključku argumentiranja, ko smo spočiti, pomirjeni in čustveno manj vzhičeni, bistveno boljši za odnos.