Največji izzivi vsakega razmerja

Da v razmerju ni vedno vse rožnato in lepo, ve domala vsak. Vsi, ki so v zvezi, na lastni koži velikokrat okusijo, da je skladnost rezultat trdega dela, razumevanja, dogovarjanja, kompromisov ter seveda ljubezni in spoštovanja. Sleherni odnos, naj bo sprva še tako idiličen in krasen, se na določeni točki znajde pred izzivi, ki jih je, če partnerja želita, da bi trajal, treba na pravi način premagati. Kateri so štirje največji?

Razlike

Vsak človek je zgodba zase in tisto, kar nas na začetku pri­vlači, lahko sčasoma postane ovira.

»Na začetku sta me močno privlačila moževa prizemljenost in treznost. On je, po drugi strani, užival v moji pustolovski naravi in pripravljenosti na eksperimentiranje. Čez nekaj let so prav te lastnosti postajale vse večja prepreka za skladen odnos. Prav živcira me njegova omejenost s pravili in trdoglavost, on mene dojema kot nepremišljeno in impulzivno,« je odkrita psihologinja Ana Asenova. In pojasni: »Vsak par po določenem času spozna temnejšo plat privlačnosti nasprotij. Stvari, ki so naju na začetku povezale, naju zdaj razdvajajo. To je normalno in ta dejstva je treba sprejeti, jih znati izkoristiti in zaradi njih stopiti iz območja udobja. Treba je spoštovati stališča partnerja, se jim včasih prilagoditi in hkrati to pričakovati od druge strani. Razlike je treba sprejeti in ne težiti k temu, da se bo eden samo prilagajal ter s tem povsem zatrl lastni jaz.«

PREBERITE ŠE -> Pet ključnih stvari, ki jih morate vedeti o odnosih, da boste našli ljubezen

Spolno življenje

Potem ko se hormoni, ki na začetku zveze prekipevajo, sčasoma umirijo, velika večina parov zapade v seksualno rutino, ki je predvidljiva in prav nič vznemirljiva. Tu so še vsakodnevne obremenitve, utrujenost, naloge, spori, ki nedvomno vplivajo na spolnost.

»Dober seks je mešanica odgovorne koordinacije in usklajenosti. Zanj se je treba odpreti partnerju in z njim deliti tisto, kar je nekomu všeč in kar mu ne ustreza, ubesediti trenutke, ki nekoga res osrečujejo. Zadovoljiva spolnost se začne s prevzemanjem odgovornosti in odkritim pogovorom o željah in potrebah,« pove Sue Johnson z mednarodnega centra za čustveno usmerjene terapije (ICEEFT). Tudi to, kako par sicer deluje v zvezi, vpliva na kakovost njunega seksualnega življenja. Pogovor o seksu je občutljiva tema za moške in ženske. Vzpostavitev varnega okolja in zaupanja močno olajša izražanje erotičnih želja. In če dvema to uspe, imata dobre možnosti za uspeh.

PREBERITE ŠE -> Psihologinja razkriva, zakaj se toliko ljudi razide po jemanju zdravil za hujšanje

Izguba povezanosti

Celo v zdravih in stabilnih odnosih pridejo trenutki, ko se eden ne počuti povezanega s partnerjem. Pomembno se je teh občutkov zavedati, najti razloge zanje in jih pravočasno odpraviti, da se ne bi pretirano čustveno oddaljila.

»Treba se je znati soočati z občutkom izolacije in distance. V srečni zvezi, v kateri se je razvilo zaupanje, je o takšnih stiskah lahko spregovoriti, jih predelati in tako tudi odpraviti. Ne glede na besede je treba podati sporočilo v smislu: sprejmi me, bodi z menoj in ne me prizadeti,« pojasni Sue Johnson. Želja po razhodu se pojavlja v vsaki zvezi, a ni nujno, da je za odnos usodna. To so simptomi, pred katerimi si partnerja ne smeta zatiskati oči, treba je prevzeti odgovornost zanje in odpraviti razloge – brez negativnosti, usmerjene proti partnerju.

PREBERITE ŠE -> Zakaj nas starejše ženske z mlajšimi partnerji še vedno tako zelo motijo

Dvom

»Na fakulteti sem imela zelo čednega, odgovornega in romantičnega fanta. Znal mi je spodnesti tla pod nogami in mi namenjati pozornost, bila pa so obdobja, ko me po deset dni ni niti poklical,« pripoveduje Ana Asenova. »Včasih, po napornem dnevu ali prepiru z možem, razmišljam, kako bi bilo moje življenje drugačno, če bi ostala z njim. Seveda je v mojih predstavah vse veliko boljše, kot je v mojem trenut­nem zakonu.«

Ljudje v dolgo trajajočih odnosih večkrat podvomijo o svojih odločitvah. »Ta dvom izhaja iz odnosa s trenutnim partnerjem in temelji na previsokih pričakovanjih. Preprosto je kriviti sočloveka za negativna obdobja v življenju, a naše pomanjkljivosti in mane so vedno z nami, ne glede na to, s kom smo v razmerju,« še pojasni in doda, da si vedno želimo nečesa boljšega od tistega, kar imamo, prav to pa je lahko usodno za zvezo.

»Zato si je treba v obdobju dvoma priznati, da popolne zveze ni in da v vsaki pridejo trenutki, ko ne cveti najbolj. A namesto da bi tedaj hrepeneli po nečem, česar nimamo, je treba reševati težave, pri sebi razbliniti dvome o odnosu ter si priznati, da je, čeprav ni popoln, dober. S tem zavedan­jem si par tlakuje še eno pot do trajnega in razumevajočega razmerja,« na srce polaga zakonska in družinska terapevtka Linda Carroll.