Kako se odzvati na zlobne besede: ena stvar je še posebej ključna
Sodite med tiste, ki vas zlobni komentar podžge in človeku nasproti ne ostanete dolžni ali ste tiste vrste oseba, ki ob grdih besedah od šoka obnemi in ostane brez besed?
Če se poistovetite s prvim, je povsem verjetno, da kasneje svojo burno reakcijo obžalujete, če pa ne rečete ničesar, se v vas po stresnem dogodku najverjetneje vzbudi občutek ponižanosti.
Ne eno ne drugo ni najboljša rešitev, nič kaj pa ne pomaga še dejstvo, da je nesramnost nalezljiva. Ameriški portal Psych Central navaja študijo iz leta 2016, ki ugotavlja, da ko smo enkrat priča ali sami deležni nesramnosti, je veliko več verjetnosti, da se bomo tudi sami odzvali nesramno. Ugotovili so tudi, da nesramnost ubija kreativnost, vzbuja agresijo in povzroči, da smo na delu manj učinkoviti. Zato je še kako dobro vedeti, kako se odzvati ob grdih besedah, ki do nas priletijo s strani sorodnika, partnerja ali sodelavca. Ali celo neznanega mimobežnika.
Ključna je perspektiva
Številni psihologi poudarjajo, da je ključna perspektiva. Torej, da se ob grdih besedah ustavimo, si vzamemo trenutek, preden se odzovemo in zamislimo, od kje izhajajo takšne misli. Pomembno je pogledati širšo sliko in umestiti naš odnos z osebo, ki je bila nesramna.
»Četudi je obnašanje povsem neprimerno, nam poznavanje perspektive pomaga razumeti človekova dejanja, namesto da jih razumemo kot napad nase,« za omenjeni portal pojasnjuje socialna delavka in terapevtka Leah Aguirre. In pri tem dodaja, da to ne upravičuje dejanja, a pomaga, da se od njega distanciramo.
Ljudje smo nagnjeni k temu, da dejanja, sploh slaba, povezujemo s človekovim karakterjem in ne z okoliščinami, v katerih se je ta človek znašel. »Zato, preden se odzovete, pomislite, kaj se morda dogaja pri osebi, ki je izgovorila, kar je izgovorila. Biti sposoben takšnega zavedanja in empatije bo zelo verjetno omililo naš odziv,« pravi Aguirrejeva.
K neodzivnosti nas lahko spodbudi tudi miselnost, da nekatera grda dejanja preprosto niso vredna odziva. To velja predvsem pri posameznikih, ki niso niti poskusili vzpostaviti odnosa z vami, so pa bili nesramni. Temu pritrjuje tudi partnerska in družinska terapevtka Saba Harouni Lurie, ki svetuje, da vedno naprej razmislimo o odnosu, ki ga imamo z osebo, ki je bila nesramna in se nato odločimo, koliko energije in časa smo pripravljeni vložiti v ta odnos.
PREBERITE ŠE -> Zakaj se kdaj obnašamo grdo, ne nam podobno (pojasnila strokovnjakov)
Če pa smo v situaciji, ki od nas zahteva odziv oziroma smo se sami odločili, da se bomo odzvali, obstaja več korakov, ki jih terapevti svetujejo.
Odmor za premislek
Dobro je, da si, ko nam nekdo izreče grde besede, vzamemo nekaj sekund ali več, da zadihamo, umestimo svoje občutke in razmislimo o odzivu.
»Ko se odzovemo impulzivno, naš odziv ne bo razumen. Če pa pred odzivom razmislimo, bo to priložnost, da smo bolj objektivni in je večja verjetnost, da bomo stvari videli, kot dejansko so. Šele ko umirimo oziroma umestimo lastna čustva, bodo naše besede imele pravi namen ter bomo lahko imeli konstruktiven pogovor,« pravi Leah Aguirre.
Odmik
Če je komentar zloben ali nespoštljiv, ne zagrizite v vabo. Raje se odklopite. Pri takšnem nivoju komunikacije boste z umikom dokazali več, kot če bi želeli dokazati svoj prav. Nekateri živijo za konflikte ter iščejo probleme. Morda celo namerno izrečejo grde stvari, da vas zvabijo v prepir. V takšnih primerih je odmik prava izbira, saj bo takšna oseba povsem razorožena.
Zagovarjajte sebe
Bodite svoj odvetnik, saj boste s tem dobili občutek lastne vrednosti, odnosu pa dali priložnost, da se popravi. V takšnih situacijah se priporoča uporaba besede jaz, recimo: »Jaz se počutim ponižano, ko mi rečeš, da sem lena, saj res veliko delam in ob tej opazki se počutim nespoštovano.« Ali pa: »Ko z menoj govoriš tako grdo, se počutim ponižano in s teboj ne želim več govoriti.«
S takšnim odgovorom se izognemo temu, da smo nesramni nazaj, temveč predstavimo svoja občutenja, le redko kdo pa bo ob takem odgovoru še naprej zloben.
Postavite meje
Ljudje razumejo meje le, ko točno vedo, kje smo jih začrtali. Pri postavljanju mej niti ni potrebno, da pretirano razlagamo, zakaj smo jo postavili, le jasno povemo, da je zdaj dovolj. V praksi pa jo postavimo recimo tako: »Prosim, tega vprašanja mi ne postavljajte več.« Ali pa: »V prihodnje bom ob takih komentarjih odšel stran.«
Izrazite se brez besed
V določenih situacijah bo morda še najbolje delovala neverbalna komunikacija. Ko se, na primer, fizično umaknemo iz prostora.
Obrnite scenarij
V primerih, ko bi se ob direktnem odzivu počutili neprijetno, bo morda deloval nepričakovan pristop. Recimo, da se na nesramen komentar odzovete z vprašanjem kaj?. Nepričakovan odgovor bo povsem spremenil dinamiko in jezikavega sogovornika prisilil k razmisleku.
»Lahko odgovorite z vprašanjem, ki bo poudarilo absurdnost in nesmiselnost njihovih besed. To bo spodbudilo, da razmislijo o svojih namenih in škodi, ki so jo povzročili, četudi njihov namen ni bil takšen,« pravi terapevtka Saba Harouni Lurie.
