Kako pri partnerju prepoznati prazne obljube?

Ste ujeti v odnos z osebo, ki leporeči o skupni prihodnosti in vam vliva upanje, kako bosta šla na počitnice, se poročila, se preselila v skupno stanovanje itd., a se rečeno še kar ni zgodilo?

Psihologi temu pravijo »blefiranje prihodnosti« (»future-faking«), gre pa za prefinjeno taktiko manipuliranja z obljubami in načrti za prihodnost zveze. 

O fenomenu se je za Psychology Today razpisala ameriška psihoterapevtka dr. Stephanie A. Sarkis in ponudila nasvete, kako prepoznati tovrstno manipulacijo in kako ukrepati, če ste ujeti v odnos z osebo, ki to počne. 

Kaj je »blefiranje prihodnosti« in zakaj deluje?

Dr. Stephanie A. Sarkis opisuje »blefiranje prihodnosti« kot obljubljanje prihodnosti, ki se nikoli ne uresniči, z namenom, da oseba v sedanjosti ohrani moč, pozornost ali nadzor. »Blefiranje prihodnosti je strategija, ko nekdo uporablja obljube o jutri, da bi vas nadzoroval danes,« pravi psihoterapevtka. 

Ta taktika manipulatorjem dobro služi, saj cilja na dve močni čustvi: upanje in strah. V drugi osebi vzbudi upanje, da se bo obljubljeno končno zgodilo, hkrati pa tudi strah, da bo z odhodom izgubila ne le partnerja, temveč celotno zamišljeno prihodnost. A dr. Sarkisova opozarja: »Prazne obljube dajejo lažno upanje in vas držijo v čakanju na spremembo, ki nikoli ne pride.« 

Kdaj partnerji začnejo uporabljati to strategijo manipuliranja? 

»Blefiranje prihodnosti« se pogosto pojavi že v začetni fazi odnosa z narcisom, ki jo strokovnjaki imenujejo »love bombing« oziroma »bombardiranje z ljubeznijo«, pravi psihoterapevtka.

Ime »bombardiranje« je zgovorno, saj narcistični partner v tem procesu novega partnerja dobesedno obsuje z ljubeznijo, pozornostjo in velikimi gestami, da z njim ustvari občutek močne povezanosti. 

PREBERITE ŠE -> Bombardiranje z ljubeznijo: Če vaš partner počne to, ste v težavah

A ne samo na začetku, strategijo »blefiranja prihodnosti« manipulativni partner potegne na plano tudi kasneje, zlasti v situacijah, ko začuti, da se njegov partner odmika ali razmišlja o prekinitvi odnosa.

»Narcis bo takrat začel bdeti nad vami in si poskušal znova pridobiti vašo naklonjenost z obljubami, da bo uresničil vse tisto, kar vam je doslej bingljal pred nosom,« razlaga dr. Sarkis. 

Lahko bo začel delati načrte za vajine sanjske počitnice, omenjal poroko ali celo obljubil, da bosta šla na partnersko terapijo, vse, samo, da se boste vrnili k njemu ali njej. A ko boste to storili in pričakovali dejansko uresničitev njegovih ali njenih besed, se bo zgodba spremenila. Narcistični partner se bo začel izgovarjati ali celo krivdo, da stvari niso izpeljane, zvalil na vas. »In to je začarani krog,« opozarja ameriška psihoterapevtka. 

Zakaj narcistični partnerji to počnejo? 

»Narcisom ni pomembna prihodnost, ampak nadzor, ki ga imajo nad vami v sedanjosti,« pravi dr. Sarkis, ki pojasnjuje, da cilj »blefiranja prihodnosti« ni resnična gradnja skupnega življenja, ampak ohranjanje moči in čustvene odvisnosti v odnosu. 

Takšni posamezniki pogosto delujejo impulzivno, iščejo pozornost in občudovanje, t. i. »narcistično zalogo«. S pomočjo obljub ustvarijo iluzijo zavezanosti, ki vas drži ujete v upanju. Ko pa se pojavijo konflikti, odgovornost preložijo na vas ali obljube nadomestijo z novimi. 

Odgovornost za prevaro nosi tisti, ki obljublja, česar ne namerava izpolniti, ne pa žrtev, ki temu nasede. Foto: Shutterstock

Kako se zaščititi pred tovrstnimi manipulacijami? 

Ameriška psihoterapevtka za Psychology Today navaja več konkretnih korakov, s katerimi lahko začnemo prekinjati manipulativni vzorec »blefiranja prihodnosti« pri partnerju.

Glavni nasvet, ki ga ima za vse, pa je, da mora partner (ali katerakoli druga oseba, s katero gradimo bližnje odnose) svoje besede potrditi z dejanji. 

1 Verjemite vedenju, ne besedam

»Če nekdo govori o prihodnosti, a ne dela ničesar, kar bi k tej prihodnosti vodilo – verjemite temu, kar počne, ne temu, kar govori,« pravi dr. Sarkis, ki poudarja, da je doslednost ključni znak čustvene zrelosti. Besede zvenijo lepo, a le dejanja zares štejejo in ustvarjajo zaupanje. 

2 Upočasnite tempo odnosa

Če opazite, da partner hiti z obljubami o skupnem življenju, poroki ali otrocih, si vzemite čas, svetuje dr. Sarkis, ki pravi, da iskreni in zreli partnerji spoštujejo tempo svojega sopotnika in ga ne priganjajo. Če bo vaš izbranec ali izbranka na upočasnitev načrtov reagiral netolerantno in s pritiski, je to lahko signal, da mu ni resnično mar za vajino skupno dobro, ampak želi zgolj manipulirati z vami. 

PREBERITE ŠE -> V zvezi sem že pet let, postalo mi je dolgčas in potem sem spoznala njega

3 Ohranite svoje cilje in življenje

Zdrav odnos ne terja, da se odrečete svoji poti – nasprotno, zrel partner vas pri njej podpira, meni psihoterapevtka, ki svetuje, da ne stavite vsega samo na partnerjeve obljube. Če boste zamrzovali svoje načrte v pričakovanju, da bo partner končno držal svojo besedo, bo vaše razočaranje, ko se to ne bo zgodilo, toliko hujše. 

4 Postavite jasne meje 

»Manipulativni partnerji meje v odnosu razumejo kot grožnjo, ne kot priložnost za rast,« piše dr. Sarkis, ki predlaga, da ste ob postavljanju mej v odnosu pozorni na partnerjev odziv. Če se bo na vaše izražanje odzval z jezo, napadanjem ali poniževanjem, vzemite to kot znak, da razmislite o prihodnosti odnosa.  

5 Po konfliktih ne nasedajte novim obljubam 

Manipulativni partnerji o svetlih načrtih za prihodnost radi govorijo po burnih prepirih, da bi zgladili situacijo. Če vaš partner po konfliktu nenadoma obljubi spremembo, selitev ali celo poroko, ne nasedajte.

Kot pravi ameriška psihoterapevtka, je rezultat tega, da se pustimo zapeljati ljudem, ki govorijo, kako se bo nekaj uresničilo »nekega dne«, zgolj to, da bomo zapravili sedanjost v čakanju prihodnosti, ki nikoli ne pride. 

6 Poiščite strokovno podporo 

Narcisa ni vedno lahko prepoznati, zlasti, če imamo sami določene čustvene rane, na katere lahko manipulator spretno pritiska. Zato se ne bojte prositi za pomoč. Dr. Sarkis svetuje, da se obrnemo na terapevta ali podporno skupino, ki razume dinamiko narcističnih odnosov. Na srečo jih obstaja že kar nekaj, saj se o tem veliko govori. 

7 Dovolite si žalovati za obljubami 

Ugotovitev, da partnerjeve obljube niso vredne nič in da se ne bodo nikoli uresničile, je boleča, pogosto pa jo lahko spremlja tudi jeza ali sram, da smo nasedli lepim besedam (zlasti, če je odnos s takšno osebo trajal več let).

Dr. Sarkis pravi, da ne smemo pozabiti, da odgovornost za prevaro nosi tisti, ki obljublja, česar ne namerava izpolniti, ne pa mi, ki smo nasedli. 

»Zdravljenje se začne, ko odžalujete izgubljeno prihodnost in si ustvarite novo, ki temelji na resničnosti, s konkretnimi, dosegljivimi koraki (vpišite se na tečaj, vrnite se k hobiju, povežite se z ljudmi, od katerih vas je partner izoliral),« razloži psihoterapevtka in sklene, da osvoboditev najdemo, ko se začnemo zanašati nase, ne pa na manipulativnega partnerja. »Ustvarjanje vaše lastne prihodnosti je namreč nekaj, česar vam nihče ne more vzeti.«