Kako pogost je seks v srečnih partnerstvih? Odgovor vas bo presenetil

Spolnost je ena najbolj intimnih plati partnerskega odnosa, pa vendar glede nje velikokrat čutimo družbeni pritisk, da se primerjamo z drugimi. Predvsem pogostost spolnih odnosov je podatek, v katerega se radi zapletamo. Je po koncu medenega obdobja zveze (začetnih mesecev, ko je vse novo in se kar ne moremo nasititi drug drugega) normalno, če seksamo samo enkrat na teden ali nekajkrat v mesecu? Bi se »morali« ljubiti vsak dan ali celo pogosteje? Kako redno seksajo tisti, ki so v najsrečnejših zvezah? 

»Mnogi domnevajo, da dobro spolno življenje pomeni zelo pogoste spolne odnose. V resnici pa podatki ponujajo precej bolj pomirjujočo sliko. Obsežne raziskave dosledno kažejo, da pari, ki imajo spolne odnose približno enkrat na teden ali nekoliko pogosteje, poročajo o najvišjih ravneh zadovoljstva v razmerju in splošnega dobrega počutja,« za Psychology Today razkriva ameriška psihologinja in profesorica dr. Nicole K. McNichols, ki velja za eno vodilnih strokovnjakinj za človeško spolnost. 

»Zanimivo je, da te iste raziskave kažejo tudi, da več spolnosti ni nujno bolje,« dodaja in razloži, da statistični podatki jasno sporočajo, da se povezava med pogostostjo spolnosti in dobrim počutjem po približno enem odnosu na teden izravna. »To pomeni, da kljub našim predstavam najbolj spolno zadovoljni pari nimajo spolnih odnosov vsak dan, niti ne večkrat na teden. Seveda ni nič narobe, če jih imajo tako pogosto, vendar podatki kažejo, da se pritisk, ko se pari silijo v več spolnosti, kot si je dejansko želijo, pogosto obrne proti njim.« 

Enkrat na teden se morda sliši lahko dosegljivi cilj, vendar strokovnjakinja za spolnost opozarja, da v zrelih odnosih na frekvenco spolnosti vpliva veliko dejavnikov, na katere niti pomislimo ne. Če torej želite izboljšati vajino seksualno življenje, pa ne veste, kje začeti, dr. McNicholsova ponuja šest nasvetov, ki vam bodo razširili obzorja in v praksi pomagali zanetiti poželenje v zvezi. 

Ne čakajte na metuljčke 

Če s partnerjem čakata na popolni trenutek, ko bosta oba enako vzburjena, da bosta nemudoma skočila med rjuhe (kot to vidimo v filmih in serijah), lahko čakata v nedogled, pravi ameriška psihologinja, ki razkriva, da se spolna želja pogosto pojavi šele, ko pride do telesnega ali čustvenega stika med partnerjema. Temu pritrjujejo tudi raziskave, ki kažejo, da spolne želje, zlasti pri ženskah, niso toliko spontane, kot so odzivne. »Zato številni strokovnjaki danes spodbujajo pare, naj k spolnosti pristopajo bolj zavestno. Ne na tog ali transakcijski način, temveč tako, da priznajo, da želja pogosto sledi dejanju in ne obratno,« pove dr. McNicholsova in svetuje, da se partnerju raje približajte, namesto da čakate na tisti občutek »pripravljenosti«. 

PREBERITE ŠE -> Seksologinja dr. Gabrijela Simetinger: Obstaja samo ene vrste orgazem

Načrtovanje seksa ni neromantično

Ideja načrtovanega seksa marsikomu zveni kot konec spontanosti. Kot znak, da je odnos tako okorel, da se morata vnaprej dogovoriti, kdaj bosta intimna. A dr. McNicholsova ponuja drugačen pogled: »Navajeni smo načrtovati vadbe, skupinske aktivnosti, celo čas za počitek, pri spolnosti, ki je še bolj tesno povezana tako s telesnim kot partnerskim blagostanjem, pa utopično pričakujemo, da se bo preprosto zgodila sama od sebe.« Po njenem mnenju pri načrtovanju spolnosti ne gre za izgubo romantike, temveč za postavljanje prioritet.

»Pari, ki dolgoročno ohranjajo zadovoljivo spolno življenje, imajo nekaj skupnega: ustvarjajo pogoje za povezanost,« razkriva psihologinja in svetuje: »To lahko pomeni, da si vsaj enkrat na teden namenoma vzameta čas drug za drugega brez motenj, da ob koncu dneva upočasnita tempo ali zavestno preklopita iz delovnih obveznosti v partnersko dvojino. Na ta način ne načrtujeta zgolj spolnosti, temveč ustvarjata pogoje, v katerih je ta bolj verjetna, namesto da bi pričakovala, da se bo želja pri enem ali drugem partnerju preprosto vklopila.« 

Strokovnjaki pravijo, da lahko pogostost spolnih odnosov v donosu povečamo, če vanjo vnesemo »mikro-novosti«. Foto: Shutterstock

Držanje za roke šteje 

Še en pomemben dejavnik spolnosti v dolgoročnih odnosih je fizični stik. »V mnogih razmerjih ne izgine najprej spolnost, temveč dotik,« pravi dr. McNicholsova in razkrije, da majhne geste, kot so držanje za roke, objemi, poljubi ob odhodu v službo ali prihodu domov, pogosto zbledijo, ko se pari vse bolj osredotočajo na vsakodnevno logistiko. »In če se partnerja dotakneta le enkrat na teden, ko načrtujeta intimnost, lahko to hitro postane recept za neuspeh, poln pritiska,« opozarja psihologinja. 

Spolnost se torej ne začne v spalnici, ampak v vsakodnevnih, drobnih stikih. Imejte v mislih, da vsaka pozornost šteje, ali kot pravi dr. McNicholsova: »Raziskave dosledno kažejo, da ima ljubeč dotik ključno vlogo pri ohranjanju bližine. Krepi povezanost, povečuje občutek varnosti in pomaga dolgoročno ohranjati spolno željo.« 

PREBERITE ŠE -> Seksologinja Vesna Jarc: Štajerci, Primorci in Dolenjci bolj eksperimentirajo

Težave v spolnosti pogosto nimajo neposredne zveze s seksom 

Ko enemu izmed partnerjev ni do seksa, večina ljudi najprej pomisli na fizični razlog za to. Mu/ji nisem več privlačna/privlačen? A vzrok je pogosto mogoče najti povsem nekje drugje, pove psihologinja, ki razkriva presenetljiv podatek. »Ena najbolj doslednih ugotovitev raziskav odnosov je pomen pravične delitve gospodinjskega dela. Ko en partner nosi nesorazmeren delež domačih obveznosti, to vodi v izčrpanost in zamero, oboje pa ubija spolno poželenje.« 

Dr. McNichols razloži, da študije kažejo, da imajo pari, ki si gospodinjske naloge delijo bolj enakovredno, pogostejše spolne odnose in višjo raven zadovoljstva. Ne zato, ker bi bila domača opravila sama po sebi privlačna, temveč zato, ker pravičnost spodbuja dobro voljo, ta pa ustvarja pogoje za intimnost. »Z drugimi besedami: načrtovanje intime enkrat na teden je čudovit cilj, a ga je težko uresničiti, če v odnosu vrejo zamere. Nikoli ne podcenjujte moči hvaležnosti in priznanja za vse, kar vaš partner postori.« 

Poskrbite za mikro-novosti 

Eden od razlogov, zakaj načrtovana spolnost v odnosu včasih ne zaživi, je predvidljivost. Rutina, ki počasi ugaša vznemirjenje. A rešitev ni nujno v velikih spremembah, pravi McNicholsova. »Raziskave kažejo, da so lahko presenetljivo učinkoviti že majhni premiki. Temu pravim »mikro-novost«. Dovolj je že, da se ljubita ob drugem delu dneva, kot običajno, ali da poskusita seksati v drugem okolju, morda na manj pričakovanem mestu doma, ali pa si najameta hotelsko sobo. Vajino spolnost lahko popestri tudi pogovor o fantazijah ali preizkušanje drugačnih položajev, svetuje psihologinja, ki pravi: »Nihče si ne želi vsak večer jesti iste jedi, tudi če jo ima rad. Prav zato lahko majhne spremembe v ustvarjanju razpoloženja, drobne prilagoditve v načinu ali deljenje fantazij in vzburjenj pripomorejo k temu, da ste bolj prisotni in vznemirjeni, ko pride čas za intimnost.«