Dve vrsti privlačnosti, na katerih ne bi smeli graditi odnosa (po mnenju psihologa)

Romantična kemija med dvema osebama ni mit. Ko smo zaljubljeni, se v naših možganih, dejansko odvijajo posebni kemijski procesi, pravijo strokovnjaki.

Pokojna ameriška antropologinja Helen Fisher, ki je večino svojega raziskovanja posvetila temu, zakaj in kako se ljudje zaljubljamo, je denimo ugotovila, da se strastno zaljubljenim osebam močno aktivirajo določeni predeli možganov, ko gledajo svoje partnerje. 

A pristna romantična povezava z drugo osebo in tista prava kemija nista edina vzroka, da naše možgane preplavi dopamin, pravi ameriški psiholog dr. Mark Travers. Simptomi zaljubljenosti nas lahko prevzamejo tudi v dveh drugih primerih in nam dajo lažni občutek, da imamo z nekom romantično kemijo, čeprav dolgoročno s to osebo nimamo nič skupnega in je grajenje odnosa z njo nesmiselno. 

Dr. Travers je za Psychology Today razkril, kateri dve stvari ljudje pogosto zamenjujemo za romantično kemijo in kaj se takrat dogaja v naših možganih, da mislimo, da smo zaljubljeni. Kot pravi ameriški psiholog, sta ti dve stvari tudi glavna razloga, zakaj smo med iskanjem potencialnega partnerja pogosto razočarani, zato bi bilo za naše duševno zdravje dobro, da se ju naučimo prepoznati. 

Ljudje prijaznost pogosto zamenjujejo za naklonjenost in se slepijo, da se med njimi in nekom, ki je zgolj ustrežljiv do njih, krešejo romantične iskrice. Foto: Shutterstock

Vizualna privlačnost 

Verjetno se vam je že vsaj enkrat v življenju zgodilo, da ste spoznali ali šli na zmenek z vizualno izredno privlačno osebo in bili zelo hitro prepričani, da sta si usojena. Ne, ni bil Kupid, ki je v vas izstrelil puščico ljubezni, veliko bolj verjetno je, da ste bili v tistem trenutku žrtev lastne nevrokemije, pravi dr. Travers. 

Naši možgani se namreč na vizualno privlačne stvari odzivajo s centri, ki obdelujejo užitek, nagrado in motivacijo. Četudi privlačna oseba pred nami ni prava za nas, nam možgani dejansko pošiljajo spodbudne signale, da smo na dobri poti. Pravzaprav jim ni važno, kaj oseba govori in ali se vajina zanimanja sploh ujemajo, lahko je privlačni osebek celo nesramen do vas (kar se nemalokrat zgodi), pa vam vaši možgani še vedno dajejo zeleno luč, da ga osvojite. 

»Po raziskavi iz leta 2014, objavljeni v reviji Neuroscience and Biobehavioral Reviews, so pri heteroseksualnih posameznikih, ko gledajo privlačnega člana nasprotnega spola, določena možganska področja predvidljivo dejavna. Ta področja so nucleus accumbens, medialni prefrontalni korteks, dorzalni anteriorni cingulatni korteks in orbitofrontalni korteks,« razlaga ameriški psiholog. 

Ko se aktivirajo omenjeni predeli možganov, mi to občutimo kot nezmožnost, da bi odvrnili pozornost stran od privlačne osebe, kot povečano zanimanje za to osebo, potrebo po tem, da se ji približamo in jo ogovorimo, ter celo potrebo po parjenju. Zato se je v trenutkih, ko spoznamo izredno privlačno osebo, tako zelo težko odtrgati stran od nje in s trezno glavo premisliti o realnih možnostih odnosa z njo. 

Naši možgani v večini primerov preprosto predpostavljajo, da obstaja kemija med nami in privlačno osebo, zato nas ženejo k temu, da jo skušamo osvojiti, četudi to pomeni, da se zapletemo v odnose, ki niso izpolnjujoči in osrečujoči ter v katerih ni pristne povezave in ljubezni med partnerjema. 

PREBERITE ŠE -> Jerca Cvetko: V tem smislu je iskanje ljubezni po 40. letu enostavno

Prijaznost ni enaka naklonjenosti

Imate težave ločevati med tem, ali nekdo flirta z vami, ali je samo prijazen in ustrežljiv? Niste edini. Še ena stvar, ki jo ljudje najpogosteje zamenjujejo za privlačnost in romantično kemijo, je namreč prijaznost, pravi dr. Travers. 

»Obstaja veliko raziskav, ki povezujejo prijaznost z oksitocinom, pogovorno znanim kot "hormon ljubezni". Prijazna dejanja tako pri dajalcih kot pri prejemnikih povzročijo, da naše možgane preplavi ta nevrotransmitor, ki igra ključno vlogo pri socialnem povezovanju, zaupanju in navezanosti,« razlaga ameriški psiholog. 

Raziskave v delovanje možganov so pokazale, da so nevrološki učinki dajanja in prejemanja prijaznosti podobni romantični kemiji in da se ljudem, ki podarjajo ali prejemajo komplimente, pozorna dejanja ali darila, v možganih aktivirajo tisti osrednji centri, povezani z nagrado in užitkom. To pojasni, zakaj smo včasih zmedeni glede tega, ali smo nekomu res všeč ali je nemara ta oseba do nas zgolj empatična in prijazna. 

A dr. Travers svetuje previdnost pri prijaznosti. Predpostavka, da prijaznost izraža naklonjenost ali celo zaljubljenost druge osebe, je po njegovem izredno nevarna in lahko privede do resnih razočaranj ter mučnih medosebnih odnosov. 

Si predstavljate, da bi z vsako osebo, ki vas pohvali, vam pridrži vrata ali vam podari kakšno malenkost, skočili na zmenek in začeli načrtovati skupno prihodnost? Seveda ne! Za izgraditev kakovostnega in trdnega odnosa je potrebnega še vse kaj drugega. 

Ko bo vaša simpatija naslednjič prijazna do vas ali vam bo srce vztrepetalo ob srečanju privlačnega neznanca, ne delajte prehitrih zaključkov, ampak se potrudite in osebo bolje spoznajte, preden začnete razmišljati o tem, da je on pravi oziroma ona prava za vas. S tem si boste prihranili veliko dragocenega časa, razblinjenih ljubezenskih mehurčkov in strtih čustev.