Če med vama ni iskrice, to še ne pomeni, da zveza nima prihodnosti

Ste tudi vi ena izmed tistih oseb, ki pri iskanju partnerja potrebuje iskrico kemije? Ki mora začutiti metuljčke v trebuhu, da ve, da gre za nekaj pravega in da je vredno vztrajati? Navsezadnje smo bili vzgojeni, da na tem temelji ideja romantične ljubezni. 

A kaj, če je vse skupaj le iluzija? Laž? Prevara našega uma? Tako meni priznani ameriški zakonski terapevt John Kim, ki za Psychology Today razlaga, da veliko ljudi stresni odziv organizma zamenjuje za romantično iskrico. Priznava, da je tudi sam dolgo let počel enako, misleč, da je nemiren in toksičen partnerski odnos znak goreče ljubezni. 

Vse se je spremenilo, ko je spoznal Vanesso Bennett, svojo bodočo partnerko, ki v njem ni prebudila viharja, ampak umirjenost. Kim priznava, da je bil na začetku njunega spoznavanja zelo zmeden. Spraševal se je, kaj je narobe, da ne čuti običajnega vznemirjenja. Svojega terapevta je celo vprašal, ali pomanjkanje iskric pomeni, da je njun odnos dolgočasen in da nima prihodnosti. 

Takrat mu je njegov terapevt postavil odločilno vprašanje, ki je spremenilo njegov pogled na ljubezen, odnose pa tudi na samega sebe. Dejal mu je: »Kaj če so bile iskrice in vihar, ki si jih čutil v preteklih zvezah, v bistvu disfunkcija?« 

Besede so Kimu dale misliti in spoznal je, da je do tistega trenutka deloval po principu, da je napetost v odnosu nekaj pozitivnega. »Vse svoje življenje sem zamenjeval nevarnost za poželenje, kaos za kemijo in travmo za iskrice,« pravi. In ko je ozavestil to, so se mu začele dogajati spremembe. 

PREBERITE ŠE -> V zvezi sem že pet let, postalo mi je dolgčas in potem sem spoznala njega 

Zakaj toksične vzorce zamenjamo za romantično kemijo? 

Ameriški terapevt razlaga, da so iskrice, ki jih včasih začutimo z določenimi osebami, lahko zgolj posledica tega, da je določeni triger aktiviral naš živčni sistem, navajen na dramatične, nepredvidljive dinamike. 

Živčni sistem se namreč uči skozi izkušnje, in če smo odraščali v okolju, kjer smo se morali boriti za pozornost ali bili izpostavljeni neprevedljivim situacijam, zaradi katerih smo se naučili hoditi po prstih, se nam bodo ljudje, ki v nas v odrasli dobi vzbudijo tovrstne občutke, zdeli domači, sorodne duše. 

Vznemirjenosti, ki jo bomo občutili ob njih, tako ne bomo prepoznali kot nevarnosti, ampak kot normalno stanje, ki smo ga vajeni iz preteklosti, in jih posledično povezali z bližino. Pravzaprav jih bomo nehote privlačili, a ne zato, ker so nam usojeni, ampak zato, ker so nam tako zelo znani. 

»Turbulenten partnerski odnos se nam lahko sprva zdi dobra izbira, ker sledi že zapisanemu programu v nas samih,« pravi Kim. Nepredvidljivi izbranec, ki nas spravlja v stresne situacije, v nas sproži podoben hormonski odziv kortizola in dopamina, zato pride do napake pri prevodu, da nevarnost občutimo kot poželenje. 

V mirnem odnosu se telesna napetost praviloma zmanjšuje, spanje se izboljša, ljudje pa lažje ohranjajo pozornost in povezanost, medtem ko v nepredvidljivih toksičnih odnosih prihaja do nervoze, otopelosti in izogibanja. Foto: Shutterstock

Zakaj nas zdravi odnosi dolgočasijo? 

»Ko končno srečamo nekoga, ki ne sproži naših starih ran in ob katerem naš živčni sistem ne vklopi alarma, telo to notranjo umiritev lahko razbere kot dolgčas in odsotnost privlačnosti,« razlaga ameriški terapevt. Nepoznan nam je tudi občutek varnosti, ki nam ga vzbudi takšna oseba, zato se nam zdi, da nimamo nič skupnega. 

A pomembno je, da ne obupamo takoj. Če nas oseba ne vznemiri, še ne pomeni, da ni prava za nas. Kot pravi Kim: »Ni vam dolgočasna, samo ne aktivira vaše travme.« 

Zdrav in zrel partnerski odnos namreč temelji na varnosti, jasnosti, predvidljivosti in spoštovanju meja. Ni poln rdečih alarmov, niti iger moči, ampak reguliran in umirjen. A ker naš notranji kompas ni vajen miru, lahko ta mir zmotno označi za praznino, zato Kim svetuje, da si v primeru takšne partnerske dileme zastavimo ključno vprašanje: »Ali mi je s partnerjem/ko dolgčas, ali sem z njim/njo končno pomirjen/a?« 

Ta razlika je pomembna tudi zato, ker vrnitev v vzorec iskanja romantične kemije pogosto pomeni vrnitev v kaos, ki smo ga zamenjali za strast. »Zdrava ljubezen je lahko na začetku tiha, ne ker bi bila prazna, temveč ker ni zgrajena na alarmu,« piše zakonski terapevt. 

PREBERITE ŠE -> Koliko zmenkov je potrebnih, da izveš, ali ima oseba partnerski potencial 

Kako ugotoviti, ali se je za odnos vredno truditi? 

Tudi ko ozavestimo lastne travme in se zavemo, da smo nepredvidljivost in nevarnost v odnosu zamenjevali za iskrice, ni tako preprosto obrniti novega lista. Kako namreč vemo, da bo naslednji partner, ki v nas ne bo prebudil viharja, pravi, ko pa smo vse življenje delovali po istem principu? 

Kim predlaga tri praktične korake, s katerimi preverite, ali vas oseba resnično dolgočasi in v zvezi ni vredno vztrajati, ali pa gre za zdrav in zrel odnos, ki temelji na miru in varnosti. 

1 Naredite test zanimanja 

Vprašajte se, ali vaš izbranec v vas vzbuja radovednost. Vas zanimajo njegovo življenje, misli, vrednote, način, kako se loteva težav?

Če radovednosti ni in vas oseba ne pritegne niti iz dneva v dan, je to lahko znak resnične odtujenosti in dolgočasja. Če pa radovednost obstaja, če čutite toplino do te osebe in ji želite postavljati vprašanja ter vam je ob njej lagodno, je to prej znak miru kot pomanjkanja kemije. Kim razliko opiše takole: dolgočasje pomeni, da vas človek ne zanima; pomirjenost pa, da se ob njem počutite varno, brez iger in dram. 

2 Opazujte svoje telesne odzive skozi čas, ne le v trenutku 

Namesto da sklepate po prvem vtisu, dajte odnosu nekaj tednov časa, da se razvije. Z izbrancem se odpravite na sprehode, dobivajta se na večerjah in kosilih, kjer imata priložnosti za pogovore. Skratka, organizirajte srečanja tako, da se bosta res lahko globlje spoznala, ne samo skupaj preživljala časa v adrenalinskih situacijah. Pri tem opazujte, svoje telesno počutje.

V mirnem odnosu se namreč telesna napetost praviloma zmanjšuje, spanje se izboljša, ljudje pa lažje ohranjajo pozornost in povezanost, medtem ko v nepredvidljivih toksičnih odnosih prihaja do nervoze, otopelosti in izogibanja. 

3 Preverite, kako varen je odnos 

Privlačnost, ki zdrži, ni le občutek, ampak tudi dolgoročna praksa. Varen odnos je tisti, v katerem se partner z vami spoštljivo pogovarja o težavah, se drži dogovorov, ne manipulira in vas ne kaznuje z molkom. Če ob tem ne čutite običajnega ognjemeta, čutite pa toplino in lagodje, ne zapravljajte energije z iskanjem kemije, ki vas bo vrnila v stare vzorce nepredvidljivosti. 

Če ste večino svojega življenja romantiko merili le po intenziteti, je normalno, da vas varnost sprva zmede, pravi Kim, a ravno varnost omogoča, da se privlačnost ne napaja iz strahu, temveč iz bližine. Zakonski terapevt tako svetuje, da naučimo svoja telesa, da ljubezen ne boli in da romantična povezava ni nujno vihrava. 

Če vas nekdo ne dela živčne, ob njem lažje dihate in z njim niste v stalnem preverjanju in dokazovanju, to ni odsotnost kemije. To je signal, da se živčni sistem prvič počuti doma. In tam lahko zraste odnos, ki ni buren, je pa trden. Gradite na toplini, ki ostane, ne pa na plamenu, ki hitro zagori, a tudi naglo ugasne.