Ameriški strokovnjak ponuja 10 preverjenih nasvetov, kako se rešimo iz toksičnega odnosa
Toksični odnosi ne pridejo v naše življenje z opozorilno tablo. Ne začnejo se z nasiljem, kričanjem ali odkrito krutostjo. Te stvari se pogosto tiho prikradejo v dinamiko odnosa, sprva z drobnimi pripombami tu in tam ter vlivanjem občutka partnerju, da se mora malo bolj potruditi, malo več potrpeti, malo bolj razumeti toksičnega sopotnika. In preden se zavemo, smo ujeti v odnos, ki nas izčrpava, krha samozaupanje in nas oddaljuje od samih sebe.
Ena najpogostejših napak, ki jih ljudje naredimo, je, da drugim dovolimo ostati v našem življenju bistveno dlje, kot bi bilo zdravo. Toksični ljudje se redko opravičijo, ko prestopijo mejo. Pogosteje kaznujejo z molkom ali ignoriranjem ali krivdo preložijo na druge. Ne znajo se zahvaliti, ne priznajo vašega truda in vas pogosto ne slišijo. Ne glede na to, ali gre za partnerski, prijateljski, družinski ali delovni odnos, je skupni imenovalec vedno isti: občutek, da je nespoštovanje nekaj samoumevnega.
Kot za Psychology Today piše ameriški avtor priročnikov za duševno zdravje Jon Patrick Hatcher, je prav to normaliziranje bolečine eden najbolj nevarnih vidikov toksičnih odnosov. Človek se namreč postopno prilagaja okolju, ki mu škodi. Dokler ne začne verjeti, da je težava v njem.
PREBERITE ŠE -> Dr. Andrej Perko: Nimamo problema z ženskami, moški danes so problem
Toksičen odnos ni usodna povezanost
Biti blizu toksičnemu človeku je čustveno izčrpavajoče. Takšni odnosi niso vedno dramatični – pogosto so potihoma naporni. Hatcher pojasnjuje, da toksični odnosi nimajo ene same oblike. Pri tem se sklicuje na čikaško psihologinjo in nevroterapevtko Catherine Jackson, ki razlaga, da obstaja več vrst toksičnih odnosov: »Nekateri so nadzorovalni ali manipulativni, drugi negativni, sebični ali narcistični, tretji neiskreni, negotovi, nasilni, obtožujoči ali pretirano zahtevni.« Skupno jim je to, dodaja Jacksonova, da so takšni ljudje pogosto zelo defenzivni, ne razkrivajo svoje ranljivosti in so tudi izrazito nenaklonjeni spremembam.
Problem toksičnih odnosov, ki se dogajajo na vseh ravneh družbe, od intimnih partnerskih zvez in družinskih ter prijateljskih odnosov do interakcij v službi, je, da se ljudje, ki so ujeti vanje, zlorab večinoma ne zavedajo. Pogosto zato, ker so ponotranjili vzorec zlorabe zaradi preteklih travm. Hatcher navaja ugotovitve kalifornijske psihoterapevtke Christine Scott-Hudson, ki opozarja, da je odgovor, zakaj vztrajamo v toksičnih situacijah, pogosto zapisan že v otroštvu: »Če ste odraščali v nasilnem, alkoholiziranem ali čustveno disfunkcionalnem okolju, se vam lahko zloraba zdi povsem normalna. Otroci iz kaotičnih družin so pogosto pripravljeni na nadaljnje čustveno in verbalno nasilje.«
Poleg tega so toksični ljudje v veliko primerih na prvi pogled vse prej kot neprijetni. Pogosto so očarljivi, inteligentni in navidezno skrbni, kar nam da tisti prvi napačni vtis varnosti, da jim lahko zaupamo. Hatcher pravi, da ameriška psihologinja Carla Marie Manly toksične posameznike opisuje kot ljudi, ki si odkrito ali prikrito prizadevajo nadzorovati misli, besede in ravnanja drugega. »Spretni zlorabljalci pogosto delujejo ‘dobronamerno kritično’ ali pa drugega ponižujejo na zelo subtilne načine, zaradi katerih se ta počuti zmedeno in negotovo, ne da bi znal pojasniti zakaj,« razlaga Manlyjeva.
Zato Hatcher izpostavi nasvet psihoterapevtke Scott-Hudsonove, ki pravi, da lahko toksičnega partnerja/prijatelja/sorodnika/sodelavca prepoznamo po enem zelo zgovornem znaku. »Pozorni bodite na razlike med tem, kako se partner z vami pogovarja v javnosti, in tem, kako se z vami pogovarja zasebno.« Prav ta razkorak – prijaznost pred drugimi in hlad ali poniževanje za zaprtimi vrati – pogosto razkrije pravo naravo odnosa.
PREBERITE ŠE -> Andreja Pšeničny in Leonida Zalokar: Psihopata ni preprosto prepoznati
A to še ni vse. Hatcher na podlagi ugotovitev številnih priznanih psihologov in psihoterapevtov razkriva še 10 preverjenih strategij, kako se rešiti iz toksičnega odnosa. Prvi ključni korak je, da prepoznamo toksično vedenje in si priznamo, da smo njegova žrtev. To sicer ni lahka naloga, saj gre za neprijetno resnico, pa vendar je vredno odložiti rožnata očala in se zazreti kruti realnosti v oči. Kot pravi kalifornijski klinični psiholog Steven Sultanoff: »Ko sprejmemo, da smo se za toksičen odnos – zavestno ali nezavedno – odločili sami, se notranja stiska zmanjša, čeprav se sama izkušnja odnosa morda ne izboljša.« In to spoznanje je prvi korak k temu, da si povrnemo občutek nadzora.
1. Prepoznajte, da ste v toksični dinamiki
Najbolj zahrbtno pri toksičnih odnosih je, da jih pogosto sploh ne prepoznamo. Koloradska psihologinja Lisa Marie Bobby pravi, da toksični ljudje svojim partnerjem radi dopovedujejo, da so sami krivi za njihovo jezo, hladnost ali nasilje.
2. Poiščite zunanjo podporo
Bobbyjeva tudi poudarja, da je zunanji pogled terapevta, svetovalca ali zaupanja vredne osebe pogosto ključen, da vzpostavimo stik z realnostjo in spoznamo, da smo ujeti v toksični odnos in da nismo sami krivi za vse. »Če sumite, da ste v toksičnem odnosu, je najboljše, kar lahko storite, to, da poiščete zdrave, podporne odnose z drugimi ljudmi, ki vam bodo pomagali okrepiti samozaupanje, prenehati z obtoževanjem samega sebe in začeti načrtovati izhod,« svetuje psihologinja.
3. Ne opravičujte nespoštljivega vedenja
Hatcher pravi, da je nesramnost šibka imitacija moči. Mnogi jo ignoriramo, da bi se izognili konfliktu, ali ker je razumski pogovor z nerazumnim človekom pogosto brezploden. A če vedenje boli in se ponavlja, ga tišina in opravičevanje samo utrjujeta. »Spregovorite samozavestno in jasno povejte, da nespoštovanja ne dopuščate – še posebej pri verbalnem ali fizičnem nasilju,« opogumlja Hatcher.
4. Postavite meje in jih utrdite
Postavljanje meja ni sebičnost, temveč skrb zase. »Večina toksičnih ljudi svojo moč črpa iz dejstva, da izkoriščajo težave, ki jih imajo dobrosrčni ljudje pri postavljanju meja,« pravi kalifornijski klinični psiholog Forrest Talley. Psihologinja Karin Lawson iz Miamija pa dodaja: »Nikoli ne domnevajte, da ima nekdo pravico do slabega ravnanja z vami samo zato, ker je družinski član. Vsi odnosi potrebujejo meje, in vi ste tisti, ki jih postavite.«
5. Opravite digitalno čistko
»Pogosto nas je strah izbrisati ali blokirati toksične ljudi na družbenih omrežjih, ker smo videli, kako se odzovejo, ko drugi ne ravnajo po njihovih zahtevah,« pravi Hatcher in povzame misli psihologinje in nevroterapevtke Catherine Jackson: »Če je oseba razumna, se lahko z njo pogovorite o tem, kako se počutite in kaj potrebujete. Če pa je zahtevna ali konfliktna, je včasih najbolje narediti jasen rez. Na kratko ji povejte, da je odnosa konec, in jo odstranite iz svojega življenja ter prekinite vsak stik po telefonu ali na digitalnih platformah.«
6. Gradite lastno neodvisnost
Pri umiku iz odnosa Hatcher svetuje upoštevanje priporočil psihologinje Carle Marie Manly, ki pravi, da lahko s čustveno stabilnimi toksičnimi partnerji odnos končamo na miren in jasen način, recimo tako, da rečemo: »Ta odnos zame ne deluje več. Odločil/a sem se umakniti in prosim, da spoštuješ moje meje ter me ne kontaktiraš več.« Bolj previdni pa moramo biti pri partnerjih, ki so nam že vzbudili občutek nevarnosti. »Če je toksični partner čustveno nestabilen in vas zlorablja ali se ob njem ne počutite več varni, je bolje, da se iz odnosa umaknete brez pogovora in neposrednega postavljanja meja, saj lahko to izzove nevaren konflikt.«
Če ste v odnosu, kjer se počutite ogroženi, postavite varnost na prvo mesto, preden naredite naslednji korak. Ne čakajte ali eskalirajte situacije z nevarnim partnerjem, ampak čim prej poiščite pomoč strokovnjakov ali podpornih služb.
7. Bodite pripravljeni na odpor
»Toksični ljudje živijo od moči, ki jo črpajo iz manipulacije in nadzora nad drugimi. Ko je njihov nadzor nad vami ogrožen (ker ste jim postavili mejo ali jih soočili s toksičnim vedenjem), vas bodo skušali »kaznovati« z ignoriranjem ali pa okrepili manipulacijo, zanikali vašo resničnost in o vas širili govorice, da bi znova prevzeli oblast,« pravi Hatcher, ki svetuje, da se že vnaprej pripravite na tovrstne scenarije, da vas ne bodo presenetili in potegnili nazaj v črno luknjo.
8. Prekinite ponavljanje starih vzorcev
Hatcher opozarja, da so še posebej trdovratni toksični starševski odnosi iz otroštva, ki se ponavljajo v odraslosti. Pri tem navaja ugotovitve avstralske klinične psihologinje Carisse Coulston-Parkinson, ki opozarja, da odnosi iz otroštva pogosto oblikujejo izbiro partnerjev v odraslosti, in da se šele z opuščanjem teh vzorcev odpre prostor za drugačne odnose. »Vplivi vzgoje segajo v odraslo dobo in v partnerske odnose, kjer si poiščete partnerje, ki zapolnjujejo praznine, nastale v odnosu s starši, in vas, tako kot oni, nikoli ne postavijo na prvo mesto ali pa imate občutek, da si morate njihovo odobravanje vedno znova zaslužiti.« Šele, ko boste predelali preteklost in jo pustili za seboj, boste lahko spremenili pogled na potencialne partnerje in si odprli pot do bolj zdravih odnosov.
9. Omejite stike, kadar prekinitev ni mogoča
»Včasih popolna prekinitev stikov s toksično bližnjo osebo ni mogoča: na primer, ko gre za sodelavca, nadrejenega ali nekdanjega partnerja, s katerim imate otroke,« pravi Hatcher, ki v takšnih situacijah svetuje, da omejite stike, kolikor je to le mogoče, in zmanjšajte dostop toksične osebe do vas ter njen vpliv na vaše življenje.
10. Uporabite metodo sive skale
Zadnja strategija se nanaša na prejšnjo točko in velja za vse, ki morajo zaradi takšnih ali drugačnih razlogov ostati v bližini toksične osebe. Ne izgubite upanja, tudi tu obstaja rešitev. Psihoterapevtka Christine Scott-Hudson svetuje, da ostanete nevtralni in čustveno zadržani, saj se toksični ljudje hranijo z intenzivnimi odzivi, brez njih pa izgubijo svojo moč. »Zato je lahko zaščitni ukrep to, da jim postanete čim bolj dolgočasni in nezanimivi.« Hatcher razloži, da stroka temu pravi metoda sive skale, saj deluje po principu, da postanete tako hladnokrvni in neopazni, kot siva skala, ki se zlije z okolico. A pozor, ta pristop deluje le, če toksični osebi ne razkrijete, kaj počnete. Če bo razumela vašo strategijo, ji bo vse skupaj predstavljalo še večji izziv in bo našla načine, da pritisne na vaše šibke točke in okoli vas še močneje ovije svoje lovke.
Preberite še:
Onaplus
Vam je bil članek všeč? Podprite nas z naročnino in pridobite dostop do ekskluzivnih vsebin – že od 7,99 € na mesec.
