Dve lastnosti, ki jih pri partnerju ne tolerirajte (nasvet strokovnjaka)

Vemo, popolnih partnerjev ni, ker tudi popolni ljudje ne obstajajo. Vsi imamo napake, pomanjkljivosti, bolj in manj prijetne osebnostne lastnosti, zato je iskanje človeka, ki nas bo zadovoljil v vseh pogledih, utopija.

Za uspešno partnersko zvezo je sprejemanje kompromisov tako nujno. A v dveh primerih pristajanje na status quo ni priporočljivo. 

Po mnenju ameriškega psihologa dr. Marka Traversa obstajata dve osebnostni lastnosti, ki ju ne bi smeli tolerirati pri partnerju. Njuna težava: izredno težko ju prepoznamo, saj se po navadi razkrijeta šele, ko smo s človekom že nekaj časa v zvezi. Kljub temu bi nam morali dati misliti. Kot razlaga dr. Travers za Psychology Today namreč na dolgi rok močno ogrožata srečo in zadovoljstvo v partnerskem odnosu. 

1 Nestrpnost

Ko govorimo o nestrpnosti, nimamo v mislih človeka, ki je neučakan, nepotrpežljiv ali nervozen, temveč osebo, ki je nestrpna do drugih. Naj gre za seksizem, ksenofobijo, homofobijo, rasizem ali katerokoli drugo obliko netolerance drugačnosti, nestrpnost je lastnost, ki nam lahko uniči partnerski odnos. 

Morda se sliši banalno, zakaj neki bi se namreč zaljubili v človeka, ki je nestrpen do nas. Njegova sovražnost in negativna nastrojenost sta gotovo odbijajoči že na začetku. A ni povsem tako.

Ljudje v zvezo z nestrpnežem običajno padejo povsem nepričakovano, saj nestrpne osebe sprva zelo dobro skrivajo svoja prepričanja, in kar je še več, izbirajo si partnerje, ki ustrezajo njihovim preferencam, čeprav ti partnerji ne razmišljajo nujno enako kot nestrpneži. 

Kot pravi dr. Travers: »V zgodnjih fazah zmenkov nestrpnost pogosto ostane neopažena. Raziskava iz leta 2020, objavljena v reviji Deviant Behavior, razkriva zelo specifičen in zahrbten razlog za to navidezno pozno pojavnost. Študija ugotavlja, da nestrpneži skrajno omejujejo nabor potencialnih partnerjev, kar je še posebej enostavno pri spletnih zmenkih. S tem ko blokirajo, ignorirajo in preprosto izločijo posameznike, ki ne ustrezajo njihovim idealom, jim ostanejo le kandidati, ki izpolnjujejo njihova dogmatična merila.«

V večini primerov tako na začetku ne boste opazili, da oseba kaže znake, kot so rasizem, seksizem, homofobija ali kakršna koli druga škodljiva oblika nestrpnosti. Lahko mine kar nekaj zmenkov, preden se bo pripetil incident, ki vas bo opozoril na sovražnost osebe. Raziskovalci predvidevajo, da nestrpneži potencialnim partnerjem počasi in subtilno razkrivajo svoja diskriminatorna stališča, pogosto na način, da jih skušajo upravičiti. 

PREBERITE ŠE -> Dr. Veronika Podgoršek: Na začetku zveze je treba biti brutalno odkrit

Začne se lahko s šalami na račun določene skupine ljudi, ali podajanjem mnenj, za katera nestrpneži trdijo, da temeljijo na logiki in ne na predsodkih. Svoja prepričanja vam lahko predstavljajo kot intelektualno stališče in ne kot odkrito diskriminacijo ter se postavijo v vlogo »realistov«, ki preprosto »vidijo svet, kakršen je«.

V drugih primerih lahko za upravičevanje svoje nestrpnosti uporabijo osebne anekdote, nestrpnež bo denimo trdil, da mu je določena skupina ljudi nekoč »storila krivico«, in zato njegovo prepričanje o njih ni diskriminatorno, temveč zgolj »previdnost«, razlaga ameriški psiholog. 

»Sčasoma in brez kakršnega koli nasprotovanja se bo ta vzorec stopnjeval. Upravičevanje se poglablja, ko nestrpnež začne svoja prepričanja vključevati v vsakdanje pogovore in svoje ideologije obravnava kot samoumevne resnice in ne kot mnenja, o katerih bi se lahko razpravljalo,« pravi dr. Travers in poda primer: 

»Če partner izrazi nelagodje, se nestrpnež lahko odzove z odvračanjem pozornosti, v smislu »preobčutljiv si«, »samo iskren sem« ali »to je pač moja preferenca«. Te taktike so posebej zasnovane za zmanjševanje nasprotovanja med partnerjema in drugo osebo zmedejo do te mere, da ostane v odnosu z nestrpnežem, namesto da bi se soočila z neprijetno resnico o tem, kdo je človek, s katerim si deli življenje.«  

Bodite pozorni na malenkosti. Tudi nedolžne šale in ponavljanje stereotipov o drugih so lahko znak, da je vaš partner globoko nestrpen in sovražen do drugačnosti. Foto: Shutterstock

Stvar se še posebej zaplete, če ima nestrpni partner veliko drugih pozitivnih lastnosti. Samo v pravljicah so ljudje črno-beli in zlobneži negativni na celi črti. V resničnem življenju pa so nestrpneži pogosto inteligentni, zabavni, duhoviti, karizmatični in zapeljivi. Ob takšnih lastnostih je marsikdo premamljen, da spregleda partnerjeve škodljive poglede na svet, sploh če so ti usmerjeni na druge, torej osebe, ki s partnerjema vsaj na začetku nimajo nič skupnega. 

Osebe, ki so v odnosu z nestrpnežem, si morda mislijo, da njihov partner ni odkrito krut, saj je dober do njih. Prepričujejo se, da se bo sčasoma spremenil in omehčal do drugih. »In tako se odnos nadaljuje – dokler posledice ne postanejo tako velike, da jih je nemogoče prezreti. Partnerji se običajno šele prepozno zavedo, da te lastnosti nikoli ne obstajajo v vakuumu,« pravi psiholog. 

»Recimo, da ima vaš partner rasistične poglede. Kaj mislite, da se bo zgodilo, ko mu boste predstavili prijatelja ali sorodnika druge rase? Bo spremenil nazore samo za to, ker gre za vam ljubljeno osebo? Ali pa, da ste v zvezi s homofobnim partnerjem. Kaj bo naredil, če si enkrat ustvarita družino in vama otrok razkrije istospolno privlačnost? Pogosto se v teh scenarijih odigrajo najgrše posledice,« opozarja dr. Travers in dodaja: 

»Preprosto povedano, tudi če sami nimate enakih pogledov, je sprejemanje partnerja, ki jih ima, podobno, kot bi rekli, da so ti pogledi zanemarljivi samo zato, ker se vas neposredno ne tičejo. Vendar, verjemite, sčasoma bodo ti pogledi vplivali na vas, in to na načine, ki lahko resno škodujejo tistim, ki jih imate radi.« 

Četudi je vaš partner nestrpen do drugih in ne vas, bodo v življenju slej ko prej prišle situacije, ki bodo zaradi njegovih prepričanj in vedenja prizadele tako vaše bližnje kot vas. Foto: Shutterstock

2 Kronična neiskrenost

Skoraj vsakdo izmed nas včasih priredi resnico. Zlasti, ko spoznavamo potencialnega partnerja, se večina ljudi potrudi, da se mu prikažejo v najlepši luči in vsaj na začetku zamolčijo kakšno neprijetno stvar. 

A te prve laži, četudi majhne in nedolžne, lahko napovedujejo veliko težavo za odnos v prihodnosti. »Raziskava iz revije International Journal of Psychology poudarja, kako škodljiva je neiskrenost za odnose. Ugotovitve študije kažejo, da lahko vsaka oblika prevare – od majhnih laži in polresnic do zavajanja in odkritega laganja – sčasoma pomembno in negativno vpliva na zadovoljstvo v odnosu,« pravi dr. Travers. 

Zavedati se je namreč treba, da pri ljudeh, ki se enkrat zlažejo, redko ostane samo pri tem. Prav tako trivialnost prvih laži ne pomeni nujno, da bodo vse njihove prihodnje izmišljotine vedno nedolžne narave.

»Ne glede na to, kako nepomembne se partnerjeve laži zdijo sprva, lahko celo neškodljive priredbe resnice postavijo precedens za prihodnje vedenje,« meni ameriški psiholog. 

Če boste že na začetku tolerirali, da vaš partner resnico prikrojuje tako, da služi njemu, mu boste s tem dali zeleno luč, da to počne še naprej, morda v istem kontekstu ali pa celo v vse resnejših scenarijih: recimo, ko vam ne bo povedal, s kom se sestaja po službi, kam je vložil denar ali kako je zapravil vajino premoženje. 

PREBERITE ŠE -> Psihoterapevtka dr. Alja Fabjan: Partnerju moramo dati navodila za uporabo

»Pomislite na vsakdanjo resničnost življenja z nekom, ki kompulzivno laže. Vprašate ga, kje je bil sinoči, in vam da odgovor – vendar kako veste, da govori resnico? Ujamete ga v protislovju, a se temu smeji in obrača besede, dokler ne začnete vi dvomiti vase namesto vanj.

Obljubi, da bo prevzel pomembno odgovornost za račune, obveznosti, iskanje službe, kasneje pa ugotovite, da tega ni nikoli storil,« primere oriše dr. Travers in razloži, da tovrstno vedenje načenja pomembni temelj kakovostnega partnerskega odnosa – zaupanje.  

»Tudi manjša olepševanja rojevajo nezaupanje v partnerja. In tako se laž za lažjo krha občutek čustvene varnosti v odnosu. Z vsako prevaro, majhno ali veliko, boste s partnerjem, ki je kronično neiskren, prisiljeni kompenzirati. Nenehno boste morali preverjati dejstva, saj se na njegove besede ne boste mogli zanesti, lažnivemu partnerju boste morali kriti hrbet pred drugimi, ko ga bodo ujeli na laži, na neki točki pa boste verjetno celo prisiljeni lagati v njegovem imenu, da bi se izognili družbeni osramotitvi,« opozarja ameriški psiholog in za konec ponudi nasvet, da je resnica »absolutni minimum«, ki ga morate zahtevati v odnosu z osebo. 

»Če je nekdo pripravljen lagati o majhnih stvareh že na začetku, vam ne more nihče zagotoviti, da ne bo lagal o velikih, življenjsko pomembnih stvareh kasneje v odnosu.« Prihranite si torej čas in skrbi ter se od takšnih oseb, ko vam pokažejo svoj pravi obraz, raje poslovite. O marsičem se v partnerski zvezi da pogajati, a o tem, da bo lažnivec opustil laganje in nestrpnež prenehal obsojati druge, žal ne.